|
. ***** الأخ العزيز علي بن حمدان (صاحب المجلس) بداية موفقه وطرح هادف توَجه سعادة الدكتور سعيد ( الوالد والخال والمربي والمسئول والصديق ) بتواجده ومشاركته وقد أخجلنا ذلك خاصة وأنه رجل العلم والتعليم , ولكن ليسمح لنا بالمداخلة والمناقشة والطرح والاستفادة مما لديه من علم وخبرة وتجارب وله منا كل الحب والتقدير والاحترام وليعذرنا لو رفعنا التكلفة في حدود الأدب والاحترام حتى يتفاعل بقية الأعضاء ويقدمون ما يثري الموضوع ولو بسطر واحد أبو حمدان : أتمنى مراجعة ما سبق طرحه وتلخيصه في نقاط نستطيع من خلالها ترتيب الرؤى والأفكار وبناء المرحلة المقبلة للموضوع ولك الشكر ***** |
. ***** طالت غيبتك عنا يا أبو حمدان عسى المانع خير شعر سلطان الصريمي ( اليمن ) يا هاجسي كم أنا شصبر ..... والزين خلفي وقدامي الصبر لا يشبع الجائع ..... ولا يبرد عطش ظامي يمين لاسمع الدنيا ..... أنين جرحي وآلامي وارسم على كل يوم تأتي ..... خيوط حبي وأحلامي ***** |
موجود يابو توفيق.... كنت في الديرة للعزاء وعودت الاحد وانشغلت مع الاختبارات والكورة ( العمل ) زي ماانت عارف ...وايضا انتظر مشاركات جديدة للاعضاء في المجلس ... وفيه مشاركة حلوة جتني عالخاص من صاحبك وقلت نزلها والا الان مااشوفها رغم انها ممتازة جدا..
انتظر رد بعض الكتاب المعروفين للتعليق على الموضوع... والله يوفق |
بداية أرحب بسعادة الدكتور / سعيد عطية أبو عالي والذي شرف ساحاتنا بقدومه وبمشاركته وانه لشرف لنا أن يكون بيننا لاسيما وانه ابن الوادي البار يشار إليه بالبنان حين نستعرض رجال التربية والتعليم والذين اثروا الساحة التربوية والأدبية فكان يحتل مكان الصدارة بما قدمه من جهود في مجال التربية والتعليم وهذا لا يخفى على احد ولا ينكر ذلك الا مكابر أو حاسد . فأهلاً به بين أبنائه الذين يكنون له كل محبة وتقدير حللت أهلاً ونزلت سهلاً أبا محمد . بعض الأساليب الخاطئة في التربية والتي تؤثرعلى شخصية الطفل : التسلط أو السيطرة ويعني تحكم الأب أو الأم في نشاط الطفل والوقوف أمام رغباته التلقائية ومنعه من القيام بسلوك معين لتحقيق رغباته التي يريدها حتى ولو كانت مشروعة او الزام الطفل بالقيام بمهام وواجبات تفوق قدراته وإمكانياته ويرافق ذلك استخدام العنف او الضرب او الحرمان أحيانا وتكون قائمة الممنوعات أكثر من قائمة المسموحات. الحماية الزائدة يعني قيام احد الوالدين او كلاهما نيابة عن الطفل بالمسؤوليات التي يفترض ان يقوم بها الطفل وحده والتي يجب ان يقوم بها الطفل وحده حيث يحرص الوالدان او احدهما على حماية الطفل والتدخل في شؤونه فلا يتاح للطفل فرصة اتخاذ قرارة بنفسه وعدم إعطاءه حرية التصرف في كثير من أموره : كحل الواجبات المدرسية عن الطفل او الدفاع عنه عندما يعتدي عليه احد الأطفال وقد يرجع ذلك بسبب خوف الوالدين على الطفل لاسيما اذا كان الطفل الأول او الوحيد او اذا كان ولد وسط عديد من البنات او العكس فيبالغان في تربيته ... وهذا الأسلوب بلا شك يؤثر سلبا على نفسية الطفل وشخصيته فينمو الطفل بشخصية ضعيفة غير مستقلة يعتمد على الغير في أداء واجباته الشخصية وعدم القدرة على تحمل المسؤولية ورفضها إضافة إلى انخفاض مستوى الثقة بالنفس وتقبل الإحباط الإهمــــــال يعني يترك الوالدين الطفل دون تشجيع على سلوك مرغوب فيه او الاستجابة له وتركه دون محاسبته على قيامه بسلوك غير مرغوب وقد ينتهج الوالدين او احدهما هذا الأسلوب بسبب الانشغال الدائم عن الأبناء وإهمالهم المستمر لهم فالأب يكون معظم وقته في العمل ويعود لينام ثم يخرج ولا يأتي الا بعد ان ينام الأولاد والأم تنشغل بكثرة الزيارات والحفلات او في الهاتف او على الانترنت او التلفزيون وتهمل أبناءها او عندما تهمل الأم تلبية حاجات الطفل من طعام وشراب وملبس وغيرها من الصور والأبناء يفسرون ذلك على انه نوع من النبذ والكراهية والإهمال فتنعكس بآثارها سلبا على نموهم النفسي التدليل ويعني ان نشجع الطفل على تحقيق معظم رغباته كما يريد هو وعدم توجيهه وعدم كفه عن ممارسة بعض السلوكيات الغير مقبولة سواء دينيا او خلقيا او اجتماعيا والتساهل معه في ذلك.. عندما تصطحب الأم الطفل معها مثلا الى منزل الجيران او الأقارب ويخرب الطفل أشياء الآخرين ويكسرها لا توبخه او تزجره بل تضحك له وتحميه من ضرر الآخرين ، كذلك الحال عندما يشتم او يتعارك مع احد الأطفال تحميه ولا توبخه على ذلك السلوك بل توافقه عليه وهكذا إثارة الألم النفسي ويكون ذلك بإشعار الطفل بالذنب كلما أتى سلوكا غير مرغوب فيه او كلما عبر عن رغبة سيئة ايضا تحقير الطفل والتقليل من شأنه والبحث عن أخطاءه ونقد سلوكه مما يفقد الطفل ثقته بنفسه فيكون مترددا عند القيام بأي عمل خوفا من حرمانه من رضا الكبار وحبهم وعندما يكبر هذا الطفل فيكون شخصية انسحابية منطوية غير واثق من نفسه التذبذب في المعاملة ويعني عدم استقرار الأب او الأم من حيث استخدام أساليب الثواب والعقاب فيعاقب الطفل على سلوك معين مره ويثاب على نفس السلوك مرة أخرى وذلك نلاحظه في حياتنا اليومية من تعامل بعض الآباء والأمهات مع أبناءهم مثلا : عندما يسب الطفل أمه او أباه نجد الوالدين يضحكان له ويبديان سرورهما ، بينما لو كان الطفل يعمل ذلك العمل أمام الضيوف فيجد أنواع العقاب النفسي والبدني فيكون الطفل في حيرة من أمره لا يعرف هل هو على صح ام على خطأ فمرة يثيبانه على السلوك ومرة يعاقبانه على نفس السلوك التفرقة ويعني عدم المساواة بين الأبناء جميعا والتفضيل بينهم بسبب الجنس او ترتيب المولود او السن او غيرها نجد بعض الأسر تفضل الأبناء الذكور على الإناث او تفضيل الأصغر على الأكبر او تفضيل ابن من الأبناء بسبب انه متفوق او جميل او ذكي وغيرها من أساليب خاطئة وهذا بلاشك يؤثر على نفسيات الأبناء الآخرين وعلى شخصياتهم فيشعرون الحقد والحسد تجاه هذا المفضل وينتج عنه شخصية أنانية يتعود الطفل ان يأخذ دون ان يعطي ويحب ان يستحوذ على كل شيء لنفسه حتى ولو على حساب الآخرين ويصبح لا يرى الا ذاته فقط والآخرين لا يهمونه ينتج عنه شخصية تعرف مالها ولا تعرف ما عليها تعرف حقوقها ولا تعرف واجباتها. =====================[/COLOR][/SIZE] |
رد عاجل!!
بصراحة انا اول مرة اشارك في المنتدى ولفت انتباهي هذا الموضوع وأردت ان اشارك براي فيه نجد في مجتمعاتنا بعض الاباء يبالغون في الاحاطة و ضم ابنائهم..وابداء الخوف عليهم من اي شيء ومن كل شيء.... من الفشل .. من تجربة تحبطهم...من ندم لسوء اختيار..... لدرجة انهم يتدخلون حتى في الوان لباسهم...وابسط من ذلك.. وان كان الامر كذلك بالنسبة لابسط الامور فاكيد الاصعب والاعقد تظهر السيطرة الفعلية... فنجد بعض الاباء ..يختارون ..الشعبة الدراسية...الاصدقاء.. تنظيم مواعيد....شراء الحاجات الخاصة..الخ.. .. .. لابنائهم... ونجد العكس..تماما..اباء لا يعرفون اي شيء عنهم... لا حوار..لانصائح...لامراقبة...لامتابعة لدراستهم...لا سؤال عن من يصاحبون.... اخوتي..بين الحالتين..اكيد هناك حالة وسط...لكن لا أريد التطرق اليها.. ماهي حدود تحكم وسلطة الاب على ابنه..؟ بمعنى متى ترى بان الامر قد اصبح تملك واستبداد بالراي..؟ وماهي اضرار هذا على الابن..؟حاضرا...و..مستقبلا..؟ وهل ترى بان الاب بحكم تجربته.. وحبه لابنه ....ورغبته في ان يكون احسن منه..... يشفع له التدخل في ابسط واصغر الامور..في حياة ابنه حتى لو كان لهذا التدخل اثار سلبية؟ ام ان الابن يجب ان تكون له حياة خاصة واخطاء خاصة .. ايضا يستفيد منها وتصقل شخصيته..وتتقوى بتجارب ناجحة و...فاشلة.. نتيجةً... لاختيارت خاصة به ....موفقة .....واخرى غير؟؟ هذه وجهة نضري!! واليكم الكلمة.. |
الاخوة الاعضاء ... اعتذر عن ابتعادي خلال الايام الماضية عن المجلس وذلك لحدوث حالتي وفاة في اسبوع واحد الاولى في الطرفين لوالدة صالح السندف يرحمها الله والثانية لولد خالي ( عبدالله ابوعلامة) في الرياض... والحقيقة ان وفاة عبدالله اثرت فينا كثير وهناك ذكريات كثيرة معه من كافة الاعضاء وعلى مراحل العمر المختلفة ولكن يكفيه انه " رضي والدين" وهذه اكبر النعم وقد ساهم مساهمه فعالة مادية ومعنوية ونفسية في تربية وتدريس وتوظيف اخوانه الذين هم رجال المستقبل الان وكان هو الاب الروحي لعائلة خالي علي غفر الله له واسكنه فسيح جناته.
|
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية . :d
|
اخواني اعضاء الساحات:
سوف نقفل نهاية الاسبوع الجاري موضوع الحلقة الاولى من مجلس ابو حمدان وسوف انتظر من الجميع الاقتراحات للتطوير والاراء للارتقاء بالمجلس.. سنحاو ل تقديم ملخص لما تم الحديث عنه خلال مشاركات الاعضاء في الحلقة الاولى.... اشكر الجميع على التفاعل واتمنى التوفيق للجميع.. ابوحمدان.. |
ما شاء الله تبارك الله
مجلس عامر موضوع يحتاج للوقوف عنده كثيرا فأبناؤنا هم البذرة ولابد من العناية بها والاهتمام بها وفي ذلك يقول الشاعر وينشأ ناشيء الفتيان منا **** على ما كان عوّده أبوه |
كلام ابوسامي في محله
يعطيكم العافية على المجهودات الأولية |
الحلقة الثانية من " مجلس أبو حمدان "
عنوان الحلقة " الزاوج .. تكاليف باهضة وترتيبات تثقل كاهل العريس .. المعالجة والحلول.." تاريخ فتح الحوار : الخميس 7 صفر 1429هـ [COLOR="DarkOrange"]مدخل ::[/COLOR لعل من محاسن الصدف إنني شاركت بعض أقاربي في إجازة الربيع بعض مناسبات الأفراح بين ملكة وزواج. والحقيقة أنني لمست الكثير من التكاليف والصرف المادي والالتزامات التي يقوم بها العريس والعروس لإتمام عملية الزواج ورأيت أن يكون موضوع حلقة المجلس الثانية كما ورد في العنوان أعلاه لإيجاد حلولا ناجعة لهذا الأمر الذي استشرى بين الناس من أهل الوادي وجعلهم يتحملون أموراً فوق طاقتهم ، وحيث إننا في معظمنا من المستورين ماديا فان هذه التكاليف تجعل من عملية الزواج أمر مزعج جدا على الآباء والأبناء ولعلنا هنا ومن خلال منبر ساحات وادي العلي أن نقف على أصل المشكلة وأسباب تطورها والية معالجتها وإيجاد حلول عملية قد تكون نبراسا لكبار رجال وادي العلي للأخذ بها أو أن يتخذ أعضاء هذه الساحات الكرام قرارا ( شدة ) بالالتزام بمبادئ عامة يطرحها هذا المجلس وتكون نواة لعمل خيري لأبنائنا وبناتنا في الوادي وهو أمر تسير عليه الكثير من القرى في غامد وزهران من خلال تخفيف تكاليف الزواج... المحاور التي من الممكن الحديث عنها.. - لماذا نضع أبناءنا في أقساط شهرية والتزامات صعبه لإتمام عملية الزواج..؟ - لماذا والد العروس يطالب الزوج بمهر مرتفع والتزامات كبيرة وهو في النهاية يبحث عن سعادة ابنته وزوجها..؟ - زواج أصبح يكلف ما يقرب من (200) الف ريال بين مهر وحفلة وهدايا وإيجار شقة ومقدم شراء السيارة ... كيف يمكن له أن يتم و يستمر لشاب مرتبه الشهري 5000 ريال( كمتوسط) ..؟ - هل لدينا القدرة ( كوجهاء مثلا في وادي العلي ) أن نتخذ قرارا ملزما بتكاليف محددة للمهر والزواج ..؟ - هل نستطيع أن نتبنى في ساحات وادي العلي قرارا أو وثيقة من مبادئ عامة ونلتزم بها تحدد تسهيل أمور الزواج وما يصاحبها من مهر وملكة وهدايا وحفلات ..؟ - هل نستطيع تخفيف الفارق بين متوسطي الدخل وبين كبار تجار وادي العلي .. في إقامة حفلات مبسطة وفق اتفاق محدد يلتزم به الأغلبية ؟ أرجو أن نبتعد في مناقشتنا للموضوع عن كلمات مثل ينبغي ويجب .. نريد من الأخوان حلولا مباشرة وأراء عملية يمكن تنفيذها مع رجائي بالالتزام بما ورد من آلية عمل المجلس في المشاركة رقم 23.. والله الموفق .. |
- زواج أصبح يكلف ما يقرب من (200) الف ريال بين مهر وحفلة وهدايا وإيجار شقة ومقدم شراء السيارة ... كيف يمكن له أن يتم و يستمر لشاب مرتبه الشهري 5000 ريال( كمتوسط) ..؟ نحسبها يمكن حسابك غير صحيح يا بن جاهمه 100ألف تكاليف الحفل (درجه ثانيه) 50ألف مهر 15ألف تكاليف ملكه (درجه ثالثه) 10ألف دقاقه إسلاميه (درجه رابعه) 25ألف ايجار شقه (اربع غرف) 50ألف تأثيث شقه (درجه رابعه) 100ألف سياره شهر عسل وغيرها - هل لدينا القدرة ( كوجهاء مثلا في وادي العلي ) أن نتخذ قرارا ملزما بتكاليف محددة للمهر والزواج ..؟ للمهر نعم ولكن ماذا يقدم والد العروس لبنته في زواجها - هل نستطيع أن نتبنى في ساحات وادي العلي قرارا أو وثيقة من مبادئ عامة ونلتزم بها تحدد تسهيل أمور الزواج وما يصاحبها من مهر وملكة وهدايا وحفلات ..؟ قرار نصيحه وغير ملزم - هل نستطيع تخفيف الفارق بين متوسطي الدخل وبين كبار تجار وادي العلي .. في إقامة حفلات مبسطة وفق اتفاق محدد يلتزم به الأغلبية ؟ نستطيع الحد من عدد الحضور فينقل الحفل من قصر أفراح إلى استراحه كيف نتخلص من كلمة العادات والتقاليد الدخيلة شكرا بن جاهمه |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اما بعد في البدايه اتشرف بانضمامي لهذا المنتدي العريق باهله وناسه خاصه وان فيه كوكبة من الخبرات والاثراء للمعلومات راجيا من الله ان اكون عند حسن ظن الجميع استغل هذه الفرصه واشكر الوالد ولخال ابو حمدان على هذا الموضوع الجيد وهي ليست بمستغربه علي رجل في ثقل وعقليه ابو حمدان
|
مشكور يابوحمدان على طرح ههذا الموضوع والذي اصبح يشكل هاجز كل اب اومتزوج من هذي التكاليف الزائدة والتي ماانزل الله بها من سلطان ويعتبر من البذخ الزائد .
وارجو ا من الجميع وضع حلول سريعه واقتراحات ننهي بها هذي المشكلة |
ابوحمدان يعطيك العافية على طرح هذا الموضوع لانه يهمني جداً اخوك مقبل على زواج ( الثانية ) طبعا الاولة طلقتها لظروف خارجة عن الارادة لا داعي لذكرها وبقيت سنتين اسدد ديونها وانا تأخرت في الزواج من كثرت التكاليف التي ترهق كاهل العريس ويبقى سنين يسدد ديون لمعارض السيارات او البنوك .. بالله قلي كيف بعدها يسعد الزوج وزوجته والديون تلاحقهم ليل نهار هم بالليل وذل بالنهار ... هل بعد هذا انس للزوج بزوجته ليس من جرب كمن سمع ارجو من العقلاء في الوادي وضع حد لهذا البذخ والفشخرة ان صح التعبير ومساعدة الشباب قبل ان تحل كارثة الله اعلم بعظيم خطرها وانا من هذا المنبر ادعو الآباء والامهات ان يخافوا الله في ابنائهم وابناء المسلمين بتقليل التكاليف سواء في الملكة او الزواج او الشروط المنفرة او التدخل في حياة الزوجين بعد الزواج ارحمونا ارحمونا ارحمونا ,, الله يرحمكم |
طرح أكثر من رائع يا أبو حمدان لامست فيه جراح الكثير ممكن انهكتهم تكاليف الزواج واشقت حياتهم من بداياتها وجراح الكثير من الآباء المنكوين بتكاليف زواج ابنائهم وبناتهم وتكاليفها وجمائلها أو ما ترتب على عواقبها من أمور سيئة أنا اجزم أن الجميع يصر على تلك الأمور من باب الحياء والجميلة من الأنساب وأهل الوادي على الرغم من قناعتنا كبير وصغير بعدم مشروعيتها وتأثيرها السلبي على حياة العرسان وهذا ما نفهمه ونتلمسه من خلال النقاشات الخاصة في وقت السعة ولكن عندما يكون الإنسان في المحك يصر على نفس العادات ليس عندي ذرة شك في انعكاسات تلك العادات على الحياة فيما بعد ومن أثارها كثرة الطلاق عدم استقرار الحياة التضييق في الإنفاق على الأساسيات بهدف سد الديون تأخير وتحديد الإنجاب وبكل تأكيد تصل لأمور لا أود ذكرها مثل هذه الأمور لا تحل سوى بقرار جماعي ملزم للجميع ويفرض عقوبة على المخالف أسوه بغيرنا ممن سنوا مثل ذلك وتقيدوا فيه وأنا استغرب عدم اتخاذ كبار الوادي قرار في هذا الأمر على الرغم أنهم أول المنكوين بناره في أموالهم وأولادهم فمابالكم بالذنوب المترتبه عليه ربما مثل هذا القرار يساعد الكثير في حل مشكلة الضغوط التي تفرضها النساء فهم أكثر المتمسكين والمصرين على إقامة الحفلات والتمادي والمغالاة فيها ونقدر أن الكثير من الآباء يرضخ بهدف إسعاد بنته ومساواتها بغيرها كم أتمنى أن يكون لساحاتنا دور في التنسيق مع كبار الوادي وعرفائه للتعجيل في اتخاذ قرار بشأن الموضوع وتقنينه قبل صيف هذا العام دمتم بخير |
ابو حمدان
الله يعطيك العافيه على هذا الموضوع. اعجبتنى مداخلات الاخوان ..وخاصة ..كلام الاخ محمد التابعى ..وتلخيصه للموضوع..وسبر ابعاده هذا موضوع اصلاحى من الطراز الاول ..وقد طرق فى اوقات وازمنه عديده..وقد بحث فى معظم المجتمعات و على مستويات كثيره.. كما اوضح محمد التابعى (أنا اجزم أن الجميع يصر على تلك الأمور من باب الحياء والجميلة من الأنساب وأهل الوادي على الرغم من قناعتنا كبير وصغير بعدم مشروعيتها ..) الكل يكاد يتفق على لزوم التغير للافضل.. الآن : علينا بحث الاليه ..للتغير.. بمعنى ..
|
اخواني ... ماطرحتموه جميل وهي اراء عملية يمكن مناقشتها وتبنيها وبالنسبة لي فانا موافق وملتزم باي قرار يتم الاتفاق عليه تحت مظلة ساحات وادي العلي بشرط التزام الجميع حتى لو اتفقنا ان تكون الملكة على ذبيحة واحدة والزواج اذا كان العريس والعروسة من اهل الوادي يكون زواج جماعي ... وانا اقول هذا الكلام واعني مااقول من ناحية الالتزام بالتطبيق..ويمكن عرض الفكرة على وجهاء الوادي وانا مستعد شخصيا ومن يرغب في ذلك في اخذ المباردة بعرضة على وجهاء وادي العلي... الاقتصاد اصبح امرا مهما في الوقت الراهن وهو لا يتعارض مع الكرم والخصال الحميدة الاخرى ..وفق الله الجميع
|
لاحظت من خلال محاور النقاش أن الجميع يكاد يتبنى فكرة أن والد العروس هو المغالي في تكاليف الزواج وأن الكرة في مرماه وأن عليه أن يتخذ القرار في ذلك. وأنا من وجهة نظري أنه يجب أن نكون أكثر تحديداً في ذلك فالمشكلة لدى العروس أو لنكن أكثر دقة المشكلة في الثقافة التي تحيط بالعروس فهي لا تريد بحال من الأحوال أن تكون أقل من مثيلاتها إن أكثر مصاريف الزواج ليست في العشاء الذي يقدم فهذا وإن كان يكلف إلا أنه واجب ينبغي تقديمه طالما أن هناك حضور للمناسبةولذلك فإن الزواج الجماعي لن يوفر أكثر من عشرة آلاف ريال وهي في ظني لا تحل المشكلة وإن كانت تعد جزءا من الحل إن المشكلة تكمن في الثقافة التي ابتلي بهاالمجتمع من مشتروات للعروس وزينات للصالة وعربيات وهدايا ملزمة ومطربات أو منشدات حسب التوجه وما إلى ذلك إذا أردنا أن نحل المشكلة فلنعيدها إلى أسسها ماذا نحتاج ليتزوج الشاب مهر ، شقة ، قصر أفراح ، عشاء فلنتفق على مهر محدد وليترك للشاب اختيار السكن المناسب وليعمل زواج جماعي لحل مشكلة القصر والعشاء ولست هنا متناقضا إنما أنا من أشد المعارضي لموضوع حفلات الملكة فهو يكلف أكثر في ظني من الزواج لمن يتدبر هذا الموضوع واسألوا إن شئتم أباء العرايس وامهات العرسان أما ما عدا ذلك فترف ومصاريف لا داعي لها، فلنلغ حفلات الملكة لتخف المصاريف المؤدية لها ولنعيد الأمر إلى نصابه مهر محدد كما قلت تشتري منه العروس احتياجات يوم الزواج فقط والايام التالية له، ثم بعد ذلك يتفق العريس والعروس على باقي التفاصيل حسب الحال دون ديون مرهقة أو التزامات مادية مثقلة |
بارك الله فيك يا عديلي... السؤال ليس من هو المسؤول عن التكاليف ... بل كيفية تخفيض وتقليص التكاليف وارى كثير من الاخوان احجم عن المشاركة في مثل هذا الموضوع الحساس والهام والاقتصادي في مرحلة مهمة من حياتنا... كنت انتظر مشاركات كثيرة من الاعضاء لاهمية الموضوع ولكن اعتقد انهم وصلوا الى قناعة صعوبة التغيير ففضلوا عدم المشاركة
|
اقتباس:
قد لا يكون بمقدورنا تخفيض وتقليص التكاليف ... ولكن قد يكون بمقدورنا مساعده المعرس .. اقتباس:
واصعب ما فيه هو من يعلق الجرس .. بمعنى من يبدا ...( لان الجميع يؤيد تخفيض التكاليف .. ولكن لا جاء وقت الله الله باحت كل هذه العلوم .) طبعا انا هنا مالوم احد او انقد احد بقدر ماهو شرح لواقع الحال .. المهم انا باطرح الاقتراح التالي ... وهذا الاقتراح ممكن يكون ورقه عمل تبد من هنا يتبناها ابناء الوادي بمتابعة العرفاء لقرى الوادي ... الاقتراح ببساطه هو احياء سنة اوعاده الرفد القديمه ...ولكن هذه المره تكون بشكل اخرى ، بحيت يكون الرفد من الجماعة وليس من الافراد . كيف ؟ برغم من جهلى عن معرفه عدد قرى الوادي وعدد الناس المنتمين لهذه القرى ... الا اني ساجعل الفرضية التاليه لتوضيح الفكره من هذا الاقتراح : فرضيه اولى : عدد القرى 5 فرضية ثانيه : عدد القادرين ماديا من هذه القرى ... 100 شخص يقوم كل شخص من الـ 100 بدفع مبلغ 50 ريال فقط عن كل زواج لاحد ابناء الوادي يتم تجميعا عن طريق عرفاء القرى ... وتقدم للعريس كرفد من اهالي الوادي .. تفصيل اكثر : مبلغ المساهمه من كل فرد = 50 ريال عن كل زواج ... مبلغ المساهمه من كل قريه = 50 ريال * 100 فرد = 5000 ريال ( حسب الفرضيه الثانيه ) مبلغ الرفد للمعرس = 5 قرى * 5000 = 25000 ريال ... مبلغ مش بطال اشوف انه ممكن يساعد العريس خاصة وهو في بدايه حياته .. انا اشوف ان هذا اقل شي ممكن نقدمه لابناء الوادي الاعزاء ... ليش الرفد يكون من الجماعة وما يكون من الافراد . رفع الحرج عن المعرس من قبول الرفد . مبلغ المساهمه صغير جدا على المساهم .. في نفس الوقت مردود الملبغ للمعرس كبير زيادة الترابط والتالف .. ... . . الخ اخر فرضيه ... كم سيتحمل كل فرد سنويا من هذا الاقتراح ... 10 زواجات في السنه 500 ريال ، 15 زواج 750 ريال ، 20 زواج في السنه 1000 ريال .. في رائي لازال مبلغ متواضع جدا ... يتحمله الفرد في مسانده اخوانه وبني عمه ودعمهم.. تحياتي لك ولكل من مر من هنا . |
ابو حمدان طرح جيد , وموضوع يحتاج منا وقفة لنضع النقاط على الحروف قرأت رد بحر واحسست بمعاناته واكيد غيره كثير على شاكلته اما كيفية تقليص النفقات اعتقد ترجع الى التخلي عن العادات والتقاليد الدخيلة علينا مثل العربية والكوشة والدقاقة والعرض السنمائي هذي في الملكة وزد عليها كماها في الزواج ارهاق لوالد العروسة في الملكة وللزوج في ليلة زواجة اذا المسألة تحتاج الى شجاعة ووقوف امام هذه العادات التي لا تغني ولا تسمن من جوع ...... الموضوع يحتاج الى عودة تقبل تحياتي |
اقتباس:
أنا مع تخفيض التكاليف على العريس كما ذكر أخي علي محمد أبو علامه كذلك تخفيض المهر وجعل الزواج في استراحة والضيوف الأقارب فقط حتى يبدأ الشاب حياته من غير ديون . وفقكم الله . |
انا اريد وانت تريد ... ولكن القول الأول والأخير عند النساء !!!!! مع إحترامي الشديد للرجال !! لا نستطيع البتّ في الموضوع بسهوله والسبب اننا جميعا ً معشر الرجال رضخنا للنساء ومطالبهن !! وهذه اعذارهم .. اول فرحتنا ..... بنتنا ماهي ناقصة عن بنت اختك او بنت اخوك او بنت .. او بنت .. واتوقع ان هذه الظاهرة ليست مستفحلة إلا عندنا .. لان بعض القرى المجاورة والقريبة منا عندهم ما يُسمى بالشدة ( يعني إتفاقية جماعية ) . المسألة الآن تريد تضحية من شخصين اوثلاثة في مناسبات متتالية وتخفيض مراسيم ( المِـلكة والزواج ) يعني ملكة مختصرة جداً جداً يحضرها اقرب الأقربين للعروسين في البيت او إستراحة صغيرة بحيث تكون تكاليفاها ( من 5000 ريال إلى 7000ريال ) ... والزواج يكون جماعي لتخفيض التكاليف .. ومراعاة للضيوف ( في شراء ملابس النساء .. وزمن المناسبات ... الخ ) بعد هذا اعتقد انها سوف تصبح عادة مألوفه عند الجميع . |
ألأخ العزيز / ابو حمدان
يشرفني المشاركه لأول مره في المجلس. اولاً: اعتقد انك تقصد بأنه سوف نبداء أول حلقات مجلس ابو حمدان انه إمتداد لمجالس حمدان بن جاهمه رحمه الله . ثانياً: اذا اردنا التغيير فيمكن ان يحصل ويمكن ان يكون الزواج اسهل واجمل ، واذا طرح سؤال كيف نستطيع التغيير ؟ نتسأل كيف تم التغيير على سبيل المثال في قرية أخوالي. (العباس) ودمتم بصحه وعافيه ////////////////////////////////////////// |
بسم الله الرحمن الرحم موضوع جميل واختيار موفق للموضوع من قبل راعي المجلس ابو حمدان واشكره على الااختيار الموفق والنقاش في موضوع الزواج وتكاليفه والعادات المكتسبه واعني كلمة مكتسبه انها عاده موروثه وتنافسيه فيما بين العوئل من يكون زواجه احسن من الااخر من كل الجوانب في الملكه في القصر فيما يقدمونه اهل العروس واهل العريس بحيث يصبح حديث المجالس والله جواز فلان روعه وفيه اشياء جديده وحركات جديده والعشاء على اعلى مستوى. والضحيه في الااول والااخير هو العريس والعروس بحيث تبدا الحياه الزو جيه بديون ولمده طويله من الزمن وقد تحدث مشاكل بينهما بسبب ضيق الحال و عدم القدره في تلبية رغبات الحياه الزوجيه والمعيشيه. انا اعرف شخص اقام الملكه والزواج في ارقاء الفنادق في المملكه و كلف الزواج مبالغ طائله ولم يستمر الزواج اكثر من 72 ساعه لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم. نريد ان نبحث عن حلول بتقليل المنافسه بين الااسرر وتقليل التكاليف وعمل اتفاقيه بين الجماعه بحيث يثبت المهر ويعمل اليه في الملكات والزواج بحيث تكون بعيده عن البهرجه والتكاليف الي مالها داعي والااسراف الذي ما انزل الله به من سلطان . وموضوع الزواج الجماعي في ابناء القريه الواحده اجده حل ولا اروع من جميع الجوانب بحيث التكلفه بدل ما تكون على واحد تكون على اربعه مثلا" وتكون في مكان وزمان واحد بحيث ان بدل الشخص ما يحضر اربع مناسبات متفرقه يحضر واحده ويكون لديه الوقت الكافي للتمتع بالااجازه ويكون فيها حل للربطه في انتظار المناسبات لحظورها. وكل ما سبق يكون تحت اتفاق الجماعه ومن يخرج عنه تتم مقاطعته وعدم الحضور لديه ولو عملوها في واحد او اثنين انا اجزم انه لن تتكرر من غيره بل سوف يسال قبل ان يعمل زواج لولده او بنته. وكل ما سبق يصب في مصلحت الجميع ويكون المسؤل والمنسق صندوق الجماعه من لديه زواج ان يعمل على الااتصال بالصندوق وعمل تنسيق مستمر مع المسؤل في وقت ومن معه من المناسبات . والله من ورات القصد. |
الحقيقة إن المشاركات في عمومها كانت خجولة أو مترددة أو على استحياء أو تنظيرية ويبدو إن عدم القدرة على صنع التغيير واتخاذ القرار جعلت حلقة المجلس تخرج بهذا الشكل ...
لا باس .. أنا اعرف أن الموضوع صعب وشائك ويحتاج إلى أمور كثيرة ومتداخلة لعل أبرزها.. أن يكون القرار جماعيا كما في قرية العباس مثلا وبكذا اخرج أنا كأب من الإحراج أمام الجماعة....؟؟ ولكن الأمر اقتصادي بحت فالذي يريد أن يتزوج الآن يحتاج إلى مبلغ كبير جدااااا سوف يجعله تحت طائلة الدين عدة سنوات... طيب والحل..؟؟ كل الأطروحات كانت جميلة ولكن ليس فيها اتفاق أو قرار من أعضاء الساحات ... سوف أعيد صياغة الجلسة وأقول من يوافق على أن يكون هناك (شدة) تنظيم ومن لا يوافق وسوف يتم الاتفاق على التنظيم في حال وجدنا أن عدد المشاركين يستحق ذلك أو يقفل الموضوع عند هذا الحد ويناقش في وقت آخر أرجو من كافة الأعضاء العزاب والمتزوجين والآباء والأبناء والأمهات والبنات أن يجيبوا على السؤال المطروح بنعم أو لا وأنا أولهم : هل توافق على تنظيم عملية الزواج بالكامل مع الالتزام بذلك ؟ علي بن جاهمه ********أوافق |
حيال اللة الخال علي حمدان واشكرك علي طرح هذا الموضوع الجميل واحببت المشاركة ببعض الحلول عسى ان تساعد في حل هذة المشكلة وابدا 1_ تحديد مبلغ المهور للثيب والبكر 2_ تصغير حفلة الملكة وتكون خاصة فقط باهل العريس واهل العروسة 3_ تفعيل الزواج الجماعي لابناء الوادي 4_يكون هناك قطة سنوية للجميع ابناء الوادي الموظفين للمشاركة بها في مناسبات الزواج. ولا تنسون اذا كان الزواج في السابق يكلف 200 الف ( كل واحد حسب حسبتة) فالحين الاسعار زادت 100% يعني صارت 400 الف وشكرا للجميع,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
|
هل توافق على تنظيم عملية الزواج بالكامل مع الالتزام بذلك ؟
الجواب نعــــــــــــــــــــــــــــــــــــ اوافق ـــــــــــــــــــــــــــــــــم :eek::eek::eek::eek: |
اوافق ///////////////////////////////////// |
موافق موافق موافق موافق
|
بسم الله الرحمن الرحيم ابو حمدان / مشكور على طرح الموضوع ، قبل أن نعطي كلمة موافق أو غير موافق دعونا نناقش الموضوع ، من جميع جوانبه أولاً : الملكة ، جيد أن تقتصر على العائلتين ، ولكن ما مقدار التوفير الحاصل من ذلك تكاليف القاعة والعشاء . أما بقة التكاليف فموجودة من فستان العروسة والكوافيره و ... و.. إلخ ليس بالضرورة أن تستأجر قاعة فخمة ، ممكن تستأجر إستراحة لن تتجاوز 2000 ريال ليس بالضرورة أن تحضر مغنية . أو بوفيه مفتوح للنساء . يعني الموضوع في يد والد العروسة ثانياً: الزواج الجماعي ، في حالة ما إذا تم الإتفاق عليه هل سينطبق على الجميع ؟ أم أن هناك أسر لها مكانتها في الوادي لن ترضى عمل زواج أبنائها مع أسر أقل منها مكانة ! وهذه حقيقة لا يجب أن نتجاهلها . هناك أسر لها مكانتها الإجتماعية الكبيرة ومكانتها المادية وتستطيع عمل زواج أبنائها مهما كلفت من مبالغ ، ولن ترضى بالإنظمام إلى من يطالبون بالزواج الجماعي ، وهنا سوف تعيدونا للعصبية القبلية. أظف الى ذلك أن هناك أسر كثيرة يوجد بينهم خلاف وعدم توافق فهل سيرضون بالزواج الجماعي؟ س/ هل الزواج الجماعي الذي تنادون به ، تشارك فيه كل قرى الوادي الأربع ؟ إذا كانت الاجابة بنعم وهناك أسرة من قرية الغمدة مثلاَ تعيش في الرياض . وزوجوا إبنهم من أهل الرياض. والزواج الجماعي مقرة في الباحة . هل ترضى تلك الأسرة الذهاب إلى الباحة لعمل زواج إبنها ضمن الزواج الجماعي ؟ ولو العريس ووالده وافقوا على الذهاب وأهل العروسة رفضوا . ما هو الحل في نظرك . بدأت حياتهم بالمشاكل ! أليس كذلك قس على ذلك بقية القرى كل عائلة تود تزويج ابنها في مكان اقامتها الدائمة والسؤال إللي يسدح نفسه كم ستوفر من المبالغ في الزواج الجماعي؟ كل التكاليف موجودة حتى لو عملت زواج جماعي . بإستثناء القاعة . والعشاء. العريس / مطلوب منه مهر / شقة مع تأثيثها / سيارة إذا لم يكن عنده من قبل مشاركته في القاعة والعشاء يعني كأنك يا ابو زيد ما غزيت. فضلاً على أن هناك مشكلة في توافق وجهات النظر بين العرسان وأولياء أمورهم في اختيار بطاقات الدعوة . اختيار القاعة . اختيار المدينة فوق هذا وذاك كل واحد يريد أن يكون هو الآمر الناهي .و خاصة الآباءأصحاب المكانة المرموقة أظف إلى ذلك أن هناك من يملك ولدا واحد ويريد ان يعمل له ليلة العمر بكل ما يملك هل نأتي ونجبره على الإنظمام للزواج الجماعي . وجهة نظري . أن تكون العملية اختيارية وليست اجبارية . ثق تماما أنها ستجر من المشاكل ما الله بها عليم |
بسم الله الرحمن الرحيم اولا ً : اشكر الأخ الكريم الأستاذ علي حمدان على فكرة مجلسه هذا جعله مجلس خير وفائده .. والشكر موصول لجميع الأعضاء الذي كتبوا وجهات نظرهم حول المواضيع المطروحة هنا . ثانيا ً : مشكلة الملكة والزواج من المشاكل الدخيلة علينا واصبحت ترهق كاهل ولي الأمر ( ابو العروس او ابو العريس ) يجب ان تدْرس حلول هذه المشكله بجدّية واتوقع ان اعيان قرى وادي العلي سوف يقفون معكم حيال التخلص منها .. وفي الختام للجميع تحياتي القلبية . |
أوافــــــــــــــق والتـــــــــزم لكن من يعلق الجرس |
موافق
موافق |
اقتباس:
اقتباس:
وجهة نظر قد تكون صائبة وقد تكون خاطئه !!! ارى لو تم إجتماع لإعيان ووجهاء ورجال وادي العلي الغيوريين في اقرب فرصة ويتمّ فيه الإتفاق على تحديد تكاليف الملكة والزواج ... اما كلمة موافق ولكن من يبدأ .... او حديث مجالس فقط نخرج من المجلس كما دخلناه بل اكتسبنا آثام وغيبات ومنكرات .. مع إعتذاري لعلي ابو علامة وعذب الكلام " لإستخدامي ردودهما " لكي اصِل إلى حالنا جميعا ً آمل ان نطلع من مجلسنا هذا وقد قدمّـنا لأبنائنا حياة هنيئة بعيدة عن التكاليف الزائدة والتي ليس لها داعي .. دمتم في حفظ الله .. |
لا أعتقد أنّه يجوز شرعا ولا عرفا أن نقصر الناس على تكاليف معينه وأن نساوي بينهم في هذا الأمر لا في الزواج ولا في الملكة ولو كان في هذا الأمر خيرا كثيرا لسبقنا إليه الإسلام ولاعتمدته الدولة كقانون يسري على كلّ الناس ، ولكن يمكن عمل نشرات باسم الساحات يتم توزيعها في المناسبات فيها دعوة إلى التعاون في أمور الزواج وتخفيض التكاليف والحثّ على أن يكون هناك محاولة التجميع بين من يجمعهم مكان واحد وظرف واحد. والله معكم
|
لنستفيد من تجارب الاخرين !!
اقتباس:
اضع هذا القتباس لكي يكون امامنا عندما نناقش هذا الموضوع ونستفيد من تجارب الاخرين! نجي للمهم .. اول شي يجب ان نكون عمليين مش عاطفيين . الحماس جميل ومطلوب .. ولكن الاهم هو البدء في العمل بهدوء وتنظيم . وفي اعتقادي الخطوات الاولي للبدء في العمل ... هي كالتالي : 1- اعادة تعريف و تحديد الهدف .. وبالرغم من الهدف المعلن هنا هو " تنظيم عملية الزواج بالكامل مع الالتزام بذلك " فاني اختلف معه والسبب ببساطة باني اشوف الهدف هو مساعده المعرس وليس فرض اسلوبي في الحياه ونظرتي على كل من يريد الزواج .. ووضع شروط زياده. هذه نقطه في غايه الاهميه وقد يطول فيها النقاش .. ولكن ليس موضعه هنا الان . 2- انك لا تستطيع انجاز كل شي في قت واحد لهذا يجب تحديد الاولويات ( تبدا بالملكه وتنتهي بالزواج) 3- بما ان هذا الموضوع يهم افراد الواي جميعا كيير وصغير ... فلتكن البدايه عن طريق عرفاء قرى وادي العلى .. ومخاطبتهم في هذا الشان. 4- و بما ان الموضوع من الناس ولهم فمن الضروري ان اشركهم في هذا الموضوع والاطلاع على ارائهم ومقتراحاتهم .. 5- الخروج بتوصيات معقوله وسهله التطبيق .. ويكون التطبيق اختياري مع الحث على تطبيقها هذه اهم العناصر في نظري لبحث موضوع كهذا الخروج منه بفائدة ونتيجه .. للحديث بقيه اذا اتفقنا على هذا المعطيات ..علشان قرقر كثير مافي كويس :D تحياتي |
فكرة مميزة ورائعة اسمحوا لي أختصر ردي في وتحسبهم جميعاً وقلوبهم شتى |
ما الذي يوصل إلى المبالغة في تكاليف الزواج بما يتجاوز القُدرة ؟؟
في الغالب هيمنة هاجس ( الجَمَالة ) ، أقصد الظهور بما يجمّل أسرة أمام أسرة مُقابِلة وأمام حضور المناسبة ، و أحياناً التبعيّة والهوَس بالمظاهر .. والعائق أمام المبادئ التي سيتم وضعها من قِبَلِكم ( كبار ساحات الوادي ) : صعوبة ضمان الالتزام الكلّي بالمبادئ دون تمايزٍ بين الأعراس إلا في تفرّعاتها المُكمّلة فقط .. وعذر بعض الأسر الميسورة " لينفق ذو سعةٍ من سعته " ، وبعضٌ مما أُنفق سيتم استهلاكه بداخل القاعة أو خارجها ، كما أنّ الهبوط بمناسباتهم عن مستواهم المعيشي سيضعهم في حرجٍ أمام علاقاتهم التي من نفس الطبقة .. الأستاذ القدير / علي بن جاهمه .. وفقه الله تملك قلماً مؤثّراً وموضوعيًّا ، تحتفي به صحافةً لا تنتهج المجاملة .. اتجهت بمهارته وروعته إلى الأقربين ، من مبدأ ( أولويّتهم بالمعروف ) .. قدّمتَ من خلال حلقات مجلسك النقاشيّة رسائل توعيةٍ وتوجيهٍ .. ترسّخ الوعي ، تتلمّس الهموم ، تُعالج جوانب القصور .. شكر الله سعيك ، وجعله في موازين حسناتك .. واسمح لي أهنئ نفسي بك وأن أقول : أنّك بحقّ مثال مشرّف لوادي العلي أجمع .. أقترح أن تكون أحرفك النديّة بالنُبل والوفاء بدايةً لمُشاورةٍ بينك وبين مجموعة من كبار الساحات ، يتبلور من خلالها اتفاقيّة أو ميثاق في مجلسٍ جانبيٍّ مخصّص لهذا الغرض .. ( وإنصافاً يكون باسمك لأنك واضع حجر أساسه ) يحوي الموضوع المبادئ ويُوجه فيه دعوة إلى كلّ ربّ أسرةٍ ، ليدوّن لقب أسرته الكريمة عند إقراره وقبوله بالاتفاقيّة ، وبإمكان الإخوة أصحاب المعرفات المستعارة التسجيل بمعرّف آخر للتصويت فقط.. وجميل أن تكون المبادئ أكثر قابليّة ومرونة ، لتتناسب مع أكبر عددٍ ممكن من الأسر ، وعند نجاح التجربة وسريانها على أيّ عددٍ من الأسر ، يمكن مناقشة ما يمكن إضافته .. - أهميّة الاتفاقيّة - كما تفضّلت عزيزي ولإخوة الكرام - تحديد سقف معقول لــ قيمة المهر ، والقاعة .. ( لنفرض تقليصها 20000 على الأقل ) .. اقتصار الملكة على الأسرتين ، مما سيلغي علب الهدايا وقهوة المقعد ( - 7000 تقريباً ) ، مع إلغاء شنطة الملكة أو قيمتها البديلة ( - 5000 ) .. وإلغاء وتقليص ما ترونه مناسباً أيضاً .. لنفرض أننا وفرّنا ما بين الثلاثين إلى أربعين ألفاً ، قد تصل الخمسين مع الفوائد البنكيّة .. لماذا يتمّ الاستهانة بمثل هذا المبلغ الذي قد يتجاوز الشاب السنتين لسداده ؟! وللمعلوميّة : لو اصطفّ المقدم على الزواج أمام بنك التسليف والجمعيّة الخيريّة لتزويج الشباب لم يحصل على هذا المبلغ حتّى لو انطبقت عليه جميع الشروط التعجيزيّة .. فمن هنا سيتوفر للشاب مبلغ يفوق ما تقدّمه الأجهزة الحكوميّة الداعمة ، والتي يمكنه أيضاً الاستعانة بها بعد الله .. حيث لم يكن حتى يستطيع التقدّم للجمعيّة التي من شروطها التنفيريّة التطفيشيّة ، عدم تجاوز المهر عن ثلاثين ألفاً مع تدوينه على عقد النكاح .. عند إدراج الاتفاقيّة وتثبيتها ، بعيداً عن عدد الأصوات المؤيّدة والمقرّة لها .. ستتناقل محتوياتها المجالس وتتشبّع بها الأذهان ، وذلك سيقلل حدّة الصدمة عند إبداء العريس عدم مقدرته على تجاوزها .. وحينها ستكون محل قبولٍ بطيب نفسٍ أو على مضض .. ولو سارت على خُطاها عشر إلى خمسة عشر مناسبة فقط ، فهذا بحدّ ذاته إنجاز يُحسب لك .. حيث تمّ ادّخار ما يصل إلى النصف مليون ريال لشباب الوادي وأسرهم .. وأنا على يقين أنّ العشرة سيكونون محل جذبٍ وتشجيعٍ لبقيّة الأسر .. دمتَ ودام مجلسك عامراً بالخير .. |
| الساعة الآن 07:42 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7, Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By
Almuhajir