|
مجلس ابو حمدان
قريبا باذن الله سوف نبدا اولى حلقات مجلس ابو حمدان الذي يتناول عدد من الموضوعات الفكرية والثقافية والتاريخية والعلمية والادبية والاقتصادية والرياضية والاجتماعية في طرح ومناقشة موضوعية تهدف الى الارتقاء بالثقافة العامةوايضا البحث عن الحلول لبعض المشكلات المعاصرة ...وسيتم من خلال هذا المجلس الاستماع الى وجهات النظر لعدد من المتخصصين في المجال وذلك عبر مقال خاص لساحات وادي العلي .
سوف يتم قريبا كتابة الية عمل هذا المجلس وكيفية المشاركة والنقاش ولا يمنع ان اسمع راي الاخوة الاعزاء ابناء وادي العلي في كل مايسهم في تطوير عمل هذا المجلس . اشكر للجميع التفاعل والمشاركة . |
بالتوفيق ابو حمدان الى الاامام
والله يكتب ما فيه خير فكره سديده |
الفكرية والثقافية والتاريخية والعلمية والادبية والاقتصادية والرياضية والاجتماعية
ما عليبش أخي على .. هذه كثيرة جداً ... خلي المجلس يختص بواحدة أو أثنتين حتى تتمكن من المتابعة |
. ***** الأخ العزيز علي بن حمدان فكره موفقه وناجحة بإذن الله ولكن اعتقد أن شمول المجلس لعدد من الموضوعات الفكرية والثقافية والتاريخية والعلمية والادبية والاقتصادية والرياضية والاجتماعية قد تشتت جهد المعد لهذا المجلس والمتابع والمتداخل فأقترح بعد أن سمحت بسماع راي الاخوة الاعزاء ابناء وادي العلي في كل مايسهم في تطوير عمل هذا المجلس أن يكون مجلس الرياضه في ساحة الرياضه وكذلك الأدبية في ساحة الثقافة والأدب والشعر وكذا الإقتصاديه ولك الرأي تحياتي ***** |
اسال الله العلي القدير التوفيق لك يا ابوحمدان...
تحياتي: محبك عبداللطيف ابوعلامه |
فكرة جميلة جدا ارجو تفعيله في اسرع وقت حتى نستمتع بدرر هذا المجلس كما تعودناه على الطبيعة يابو حمدان .. ( حمدان ياحمدان ياقرة العين ... ريما فديتك حياتي ) هذا مسلسل إذاعي قديم كان جميلا جداً .. كان ابو توفيق يحب الإستماع اليه مع بقية شلة نجران ... |
إلى أبو حمدان
الأخ علي بن حمدان
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته طولت غيابك عن المنتدى والآن في الساحات مشتاقين لمجلس أبو حمدان للشعر والقصص الحلوة وأنا أعتبرك حافظة الشعر أمدك الله بالصحة والعافية ويحفظك الله فأنت علم ويسعدني المشاركة معك ومع إدارة المنتدي والساحات اللي متعونا بهذه المواقع جزاهم الله عنا كل خير وجعل ذلك في موازين حسناتهم |
ابو حمدان الله يحييك ويعطيك العافية الفكرة جيدة وتثري الساحات ولكن ارا انها شملت اشياء كثيرة فلو اقتصرت على واحدة أو اثنتين اعتقد تكون افضل .. رايي بصفتك رجل اعلامي ومتخصص في الرياضة ولك باع طويل في هذا المجال لذا ارا ان يكون المجلس يخص الرياضة . وتجعل له آلية بطريقة معينة بحيث يٌطرح الموضوع ويبقى لمدة اسبوع مناقشة وآراء حتى ياخذ الموضوع حقة , ثم يٌطرح موضوع آخر وهكذا .. والراي للجميع |
مساء الخير فكرة رائدة وموفقة وسنستفيد منها جميعاً باذن الله نحن بانتظار مايطرح بالمجلس ولا بأس بتعدد المواضيع كما ذكرت : [اولى حلقات مجلس ابو حمدان الذي يتناول عدد من الموضوعات الفكرية والثقافية والتاريخية والعلمية والادبية والاقتصادية والرياضية والاجتماعية في طرح ومناقشة موضوعية تهدف الى الارتقاء بالثقافة العامةوايضا البحث عن الحلول لبعض المشكلات المعاصرة ] فمن يدخل للمجلس يستمع لما يطرح فيه مهما كان موضوعه ويداخل ويسأل وخلاصة ما يخرج به المجتمعون من آراء وتوصيات تخص موضوع الحلقة يدون في المجلس ويمكن نقل التوصيات للساحة التي تخصها إن وجد . غفر الله لي ولكم |
حياك الله اسمع الكلام اللي يجمد عليه الشارب إذا جاك ضيوف وكثرت المأكولات على السفرة فإنك تجعل الضيف يحتار إيها يتناوله ويقوم وهو ما شبع لكن قلل المأكولات وأجعلها دسمة لكي تشبع الضيف .. مجرد رأي |
والله صراحة انا أميّل واجنب واستقعد عند رأي الاخ عبد الله واقول انه رأي جييييييييييييد وانتم حرين كل واحد حرررررررر في رأيه لاني اميل الى الخصخصة , والخصخصة اليوم هي سياسة الحكومات والشركات والمؤسسات الكبيرة , عدل والا مو عدل ؟؟ لا تفهموني غلط انا احترم اراء الجميع ولذلك احطها في الثلاجة حتى لا تتعفن وعلى العين والراس للمعلومية .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
منبع الابداع [ ابو حمدان ] ننتظر ابداعاتك على الساحات وننتظر مركاز :D ( على قول اهل الحجاز )ابو حمدان بفارغ الصبر :cool: والشاهي عليه بس لا احد يتاخر عن حلقات مجلس ابو حمدان . تحياتي لك حسن بن عبدالله |
إذا كان أبو حمدان في مجلسه بيشكل لنا كل يوم من أنواع الثقافات المختلفة فأنا مع رأي عبدالله رمزي والمرواني
ولكني أعتقد أن مجلس أبو حمدان سيعرض لنا كل فترة حديث ما عن موضوع واحد وسيكون دسم ومشبع باذن الله |
والله انك صادق يابو سامي
نبغى في كل مره وجبه واحده بس تكون دسمه وذات فائده ولكن لا مانع من وجود الحلاء تقبلوووو مروووووري |
مجلس عامر يا ابو حمدان الله يوفقك لكل خير |
ابو حمدان حياك الله رأيك وجيه وياليت يتنفذ بس اميل الى راي ابو سامي والمرواني وذلك يكون المجلس مخصص لفرع واحد او اثنين حتى تكون المشاركات كثيرة ودسمة ونخرج بفائدة وما يمنع انا بعد ثلاثة اشهر مثلاً نغير المواضيع مثال ذلك الدورة الاولى ومدتها ثلاثة اشهر عن الرياضة الدورة الثانية ومدتها ثلاثة اشهر عن شعر الجنوب وهكذا كل ثلاثة اشهر موضوع . والرأي لكم |
يا الله...
متى تدقون الزير... و الا المجلس ما فيه عرضه... على الاقل ..يكون فيه مجالسى... يعنى..قصه..مع..قصيده يكون فيها حكمه........(شئ زى كذا..) ولعل هذه مجرد إقتراح.. تقبلوا مرورى |
فكرة مجلس ( ابو حمدان ) فكرة جيدة
وفهمي لهذا المجلس انه مجلس متعدد الاغراض وهامش الحرية المتزنة فيه كبير . ولا يتقيد بموضوع واحد ولا مجال واحد بل يتسع لمجالات عدة . فمثلا يطرح موضوع اقتصادي مثلا ويعلق عليه من لديه رغبة ومعرفة في هذا المجال . او يطرح موضوع اجتماعي ويترك المجال لمن يدلي بدلوه وهكذا شريطة ان يكون النقاش موضوعيا عقلانيا يقبل فيه الرأي الآخر ويكون خلوا من التشنجات والتعصب للرأي ويكون المبدأ قول الامام الشافعي رحمه الله : قولي صواب يحتمل الخطأ وقول غيري خطأ يحتمل الصواب . فهل هذا ما ترمي اليه يا بن جاهمة ؟ ارجو تصويب فهمي ان كان جانب الصواب . |
أصبت ياجبل الشعبه ... هو مجلس كأي مجلس من مجالسنا في منازلنا يدور الحوار فيه ويتطرق الى عدة موضوعات متنوعة ( الثقافة ان تعرف شي عن كل شي) والكل يدلي براية اذا كان الموضوع المطروح يتناسب معه ويحدد مدة معينة لاقفال الجلسة مثال :
الجلسة الاولى : نتحدث عن علاقة الابناء بالاباء والعكس وكيفية تطويرها .... الجلسة الثانية : نتحدث عن الرياضه ومردودها على المجتمع من خلال ممارستها والتفاعل معها.. الجلسة الثالثة : نتحاور حول وجود الانترنت وانعكاساته على مجتمعنا.. الجلسة الرابعة : نتحاور حول كيفية تطوير علاقاتنا الاسرية في ظل الارتباطات المتشعبه التي نعيشها.. الجلسة الخامسة: نتحاور حول كيف يمكن ان ندخر وكيف نطور الية الصرف اليومي الاسري .. هذه فقط امثلة وسيكون لكل جلسة موضوع له محاور محددة يتم النقاش حولها لنصل الى اهداف قد نستفيد منها او حتى نطبقها... الية عمل المجلس والمواضيع وتحديد المدة لكل جلسة ستطرح قريبا بعد اثراء الموضوع من قبل الاعضاء .. وفق الله الجميع .. طبعا لا يفوتني ان اشكر كل الاخوة الاعزاء الذين مروا على الموضوع واضافوا عليه. |
أخي علي إبدأ وعلى بركة الله
والمجلس كفيل بأن يحدد مساره وخططه ومواضيعه من خلال أساليب النقاش والحوار والاستدلالات والشواهد والتزام أدبيات الحوار واحترام الآراء والأفكار التي تطرح واثرائها واشباعها بحثاً والخلوص إلى نتائج تدوّن كتوصيات للقرّاء |
اقتباس:
الأخ علي بن حمدان ولا يهونون الأخوه الذين سبقوني بالرد والإضافات ، بسم الله هات اول جلسة وحدد موضوعها لكي نبدأ نشارك .. |
ابو حمدان الغالي على قلوبنا كلنا شوق كبيرررر لمجلسك الذي لاينمل ابدا" فمن يعرفك ويعرف مجلسك سيشاركني الرأى ونريد المشاركه الفعاله في المجلس من الجميع بما ينفع الجميع اسال الله التوفيق والسداد انشاء الله |
أولا اشكر كل من تفاعل مع فكرة ( مجلس أبو حمدان) وقد يكون حدث لبس بسيط عند البعض بين فكرة المجلس وبين خيمة الحماية والحقيقة أنهما يسيران في اتجاهين مختلفين فالخيمة للشعر والتراث والذكريات ومجلس أبو حمدان هو لمعالجة بعض القضايا المعاصرة التي نعيشها في حياتنا اليومية فهو عمليا يستشرف المستقبل مع خبرات الماضي ومن هذا المنطلق وحيث أننا على وشك عقد المجلس في موضوعه الأول أود أن أقدم الآن آلية عمل المجلس :
1- تكون المشاركات من واقع تجارب شخصية تنطبق على بيئة أهالي وادي العلي . 2- مهم جدا الصراحة والجدية في الطرح والمناقشة والحوار. 3- الابتعاد عن ( يجب ، ينبغي) لأننا جميعا نعرف ماذا يجب وماذا ينبغي ولكننا نحتاج إلى ماذا نفعل أو ماذا فعلنا أو كيف نتعامل أو كيف تعاملنا . 4- الهدف ليس كتابة توصيات لأننا لسنا في ندوة أو ورشة عمل وإنما حوار اخوي ومناقشة راقية من واقع تجارب شخصية عن الموضوع يمكن من خلالها أن نستلهم آلية عمل لبعض القضايا لما يتم طرحه في حياتنا الخاصة . 5- سيتم طرح الموضوع للمناقشة والحوار لمدة عشرة أيام ( قد تمدد الفترة إذا لم يكتمل نقاش الموضوع وهذا راجع للمشاركين) ثم يتم إيجاز ما توصلنا إلية وتجمع في صفحة واحدة ويقفل الموضوع وننتقل للموضوع الثاني. 6- كل الأعضاء لهم الحق في المشاركة والتعليق مرة أو عدة مرات والحذف والإضافة والاتفاق والاختلاف وتغيير أرائهم أو التمسك بها . 7- الذي يكتب باسمه الصريح ويخشى من الإحراج يمكن أن يتناول الموضوع بأساليب مختلفة تخدم الفكرة وتعطينا راية حتى وان كان بشكل غير مباشر . 8- من أهداف المجلس هو طرح رؤيتنا الشخصية ولذلك الأفضل الابتعاد عن النقل من المواقع الأخرى إلا ما يعزز الفكرة أو يخدم الموضوع بشكل مباشر ومختصر. |
بالتوفيق يابو حمدان وحنا بانتظارك تقبل تحياتي |
ابا حمدان فالنبدأ على بركة الله عليك طرح الموضوع ومنا التفاعل والمشاركة الجادة واقترح ان يبقى الموضوع لمدة اسبوع حتى نتمكن من المشاركة ويثبت المجلس , تحياتي |
الحلقة الأولى من " مجلس أبو حمدان "
عنوان الحلقة " علاقة الأبناء بالآباء والعكس وكيفية تطويرها في ظل واقعنا المعاش"تاريخ فتح الحوار : الخميس 15 محرم 1429هـ مدخل :: يشتكي الآباء والأبناء من بعضهم في طريقة التعامل والحوار والنقاش .. ويعتقد بعض الآباء أن على ابنه أن يعيش نفس الظروف التي عاشها قبل 30 أو 40 عاما لكي يصبح ابنا بارا وناضجا ومتمكنا فيما يعتقد الأبناء أن ظروف الحياة اختلفت كثيرا عن السابق وان آلية تعامل الآباء يجب أن تختلف وفقا لذلك .. بعض الآباء لا يثق في ابنه حتى في شراء بعض الحاجيات الأساسية اليومية للبيت ولا يعطيه حتى فرصة التعلم ( المحاولة والخطأ) لكي تتراكم خبراته ويصبح لديه القدرة على ذلك وبعض الأبناء يرى أن الأب يتصرف بطريقته دون اخذ مشورة ورأي هذا الفتى اليافع أو هذا الشاب المتعلم أو حتى المتزوج والأب في نفس الوقت . هي إشكالية موجودة واختلاف طبيعي لظروف الحياة بل إنها من سنن الحياة . على كل حال سوف نفتح هذا الحوار وسوف أضع بعض المحاور التي يمكن للمشارك أن يتطرق إليها من واقع التجارب الشخصية لا نريد( مثاليات وتنظير) وحياكم الله بعد أن أدرنا فنجان القهوة المحوجة بالقرف والجوز والهيل واللي يسويها عرفله قياسي: -هل يمارس الآباء العنف والشدة (والتطنيش) لأبنائهم في مسيرتهم حتى بلوغ سن الرشد . -أين تكمن شعرة معاوية في علاقة الأب مع أبنائه وبناته والية التعامل وفق هذا المنظور . -هل هناك أسرار بين الأب وأبنائه والعكس وما حجم هذه الأسرار -هناك أباء يمارسون بعض العادات السيئة مثل التدخين والشيشة كيف يمكن للأب معالجة مثل هذا الأمر لو اكتشف أن ابنه يفعل ذات الشيء.. -في أي سن ترى أخي المشارك أن الأب لابد وان يتشاور ويتحاور مع ابنه. -الضرب هل هو موجود ؟ وهل لا بد منه؟ وهل مارسته في تربية أبنائك ؟ وفي أي سن يجب التوقف عنه. -هل المناهج الدراسية تساعد في تربية الأبناء وتعطي الأساليب المثالية للطرفين في التعامل مع بعضهم . -أيهما اقدر على تعليم البنت الأب أو الأم وما هي حدود دور الأب . -إذا كان الأب ذا هيبة وقوة في المنزل فكيف يمكن لأبنائه التحاور والتشاور معه. -هل قمت أخي الأب بتدريب ابنك على ( المرجلة ) بكل فنونها ومعطياتها مثل إكرام الضيف وصلة الرحم والصدقة والتواصل الاجتماعي والحديث في حضرة أهالي القرية أو الجماعة ؟ -حدود التحاور مع الأبناء في ظل وجود متغيرات كثيرة حاليا ...؟ -هل يجب أن يكون الابن كما كان الأب قبل 30 أو 40 سنه وما علاقة ذلك بما يحدث من تغيرات مجتمعيه في السلوك والممارسات . -حدود التوجيه للأبناء وقابلية الأبناء لهذه التوجيهات كيف يمكن حسابها والأساليب المثالية لذلك . -مقولة ( إذا كبر ابنك خاوية ) إلى أي مدى هي صحيحة وكيف يمكن التعامل معها وهل تعنى مثلا أن تذهب أنت وابنك البالغ أو الموظف لممارسة الشيشة أو عادة التدخين مع بعضكم . -بصراحة كم ساعة تجلس مع ابنك يوميا .؟؟ -وللأبناء أقول ماذا تريدون بصراحة من آباءكم وما هي الممارسات التي تعتقدون أن آباءكم يقومون بها تجاهكم ولا تحبذونها ( مع ذكر عمر المشارك في هذه الفقرة تحديدا ) .... -هل من الآباء من يستطيع أن يعترف انه قصر في تربية أبنائه والتعامل معهم...... شكرا للجميع وبالله التوفيق ................ |
علي بن حمدان معذرة مشاركة على عجلة من امري ولي عودة ثانية . شهادتي فيك مجروحة لكن رغم ذلك اقول انت مبدع حقيقة لا مجاملة .. فكرة المجلس ممتازة واختيارك للمواضيع موفق , وخاصة انك بدأت بموضوع كثيراً ما يؤرقنا ونقف امامه احياناً في ذهول مكتوفي الأيدي لعجز عن اتخاذ قرار قد لا تٌحمد عقباه فيصبح الفرد منا في حيرة من أمره وخاصة نحن في زمن كثرت فيه قنوات التربية - الائيجابية والسلبية - بداية من البيت ثم المدرسة والشارع والاعلام المرئي والمسموع والمقروء والقرناء بشقيهم . . . . . وحدث ولا حرج . هنا يصبح الأب في دوامة وفي مفترق طرق لا يدري أي الطريق يسلك وتزداد به الحيرة فقد يتصرف تصرف غير لائق مع ابنه في لحظة غضب .... ويخسر الابن ويحصل الخلل الذي يصعب حله .... الموضوع متشعب ويحتاج الى مداخلات وطرح افكار .. ارجو من الجميع المشاركة بجدية لنخرج بفائدة تعم الجميع .. لي عودة على الموضوع ارجو ان أوفق أنا وانتم في اعطاء الموضوع حقه . لانه جدير بالإهتمام . دمت اباحمدان بخير |
ابو حمـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدان بدايه رائعه ومو ضوع رائع و شائك وارجو من الاعضاء التفاعل لانه موضوع مهم وأرى ان يكون النقاش على الابناء منذ الصغر والمنزل الموجود به شغاله مع سرد بعض القصص المؤلمه التي تحدث من قبل الشغالات والتي قد تؤدي الى الحذر من الشغالات والاهتمام والتربيه الصحيحه من الصغر |
مشكور يا ابو حمدان هذي مداخلتي واتمنى من الاخوان الدخول لصلب الموضوع لتعم الفائدة هل يمارس الآباء العنف والشدة (والتطنيش) لأبنائهم في مسيرتهم حتى بلوغ سن الرشد . أخي العزيز على الحقيقة أن هناك ثوابت في حياتنا اكتسبت من الصغر من خلال البيئة والتربية ولا نستطيع أن نحيد عنها حتى في تربيتنا لأبنائنا مهما تعلمنا من نظريات والأساليب ولكن هذه الثوابت تتغير نسبيا من جيل لأخر نحن تربينا على الشدة وأنا أركز عليها حقيقتا في تربيتي خوفا من عدم دوام الحال فهي إعداد نفسي أما العنف والتطنيش فهي عوامل سلبية حسب اعتقادي أين تكمن شعرة معاوية في علاقة الأب مع أبنائه وبناته والية التعامل وفق هذا المنظور . لابد من الحرص على عدم قطع شعرة معاوية ولكن تعويد الأبناء على الحرص على عدم قطعها هو الأهم فانا أشعرهم بوجود خط الرجعة وهذا مهم جدا في تربية خلق التسامح هل هناك أسرار بين الأب وأبنائه والعكس وما حجم هذه الأسرار لابد من وجود الأسرار بين الأب وأبنائه من الجنسين أما حجمها فلايمكن تحديده ( البنات أحيانا ) فانا أعود أبنائي على طلب المشورة ولكن بطبيعة الابن كثير ما يلجأ إلى والدته حتى لوكان هدفه الوصول لوالده فالأم تعد وسيط هناك أباء يمارسون بعض العادات السيئة مثل التدخين والشيشة كيف يمكن للأب معالجة مثل هذا الأمر لو اكتشف أن ابنه يفعل ذات الشيء.. ممارسة العادات المذكرة لا اعتقد أنها بحاجه للانزواء فنحن نرى من خلال المعايشة أن كل إنسان يمر بمراحل تجربه ووجودها من عدمها حسب وجهة نظري ليس وسيلة حماية بمعنى هناك أبناء مدخنين عكس أبائهم والعكس صحيح أيضا في أي سن ترى أخي المشارك أن الأب لابد وان يتشاور ويتحاور مع ابنه. أنا أتشاور مع أبنائي منذ صغرهم ( بداية إدراكهم لأهمية التشاور والنقاش ) وهذا شئ مهم بنظري بل واحترم أرائهم واتبعها بعد مناقشتها وتعديلها معهم بأسلوب مقنع ليشعروا بأهميتها الضرب هل هو موجود ؟ وهل لا بد منه؟ وهل مارسته في تربية أبنائك ؟ وفي أي سن يجب التوقف عنه. بالنسبة للعقاب ( الضرب ) موجود ولكن متى وكيف وفي أي سن هو المعيار موجود للضرورة القصوى بعد استنزاف كل الوسائل أما كيفيته فهي بكل تأكيد المحدد الموجع الغير مبرح السن حسب تركيبة مخ الابن وإدراكه لخطاه هل المناهج الدراسية تساعد في تربية الأبناء وتعطي الأساليب المثالية للطرفين في التعامل مع بعضهم . المناهج للأسف ما لحقت تعليم ولا تربية ضاعت بينهم مثل الغراب إلي يقلد مشية الحمامة أيهما اقدر على تعليم البنت الأب أو الأم وما هي حدود دور الأب . بكل تأكيد الأم اقدر على تربية بناتها وحدود الأب تختلف حسب المراحل العمرية للبنت إذا كان الأب ذا هيبة وقوة في المنزل فكيف يمكن لأبنائه التحاور والتشاور معه. هيبة الأب ضرورة بالبيت ولكن يجب الابتعاد عن الدكتاتورية وحتى نحافظ على هيبتنا لابد من إسناد بعض الأمور للام والتظاهر بعدم معرفتها طبعا في حدود المسموح به هل قمت أخي الأب بتدريب ابنك على ( المرجلة ) بكل فنونها ومعطياتها مثل إكرام الضيف وصلة الرحم والصدقة والتواصل الاجتماعي والحديث في حضرة أهالي القرية أو الجماعة ؟ التدريب على المراجل للأولاد مهم واعتقد انه يتحقق من خلال إسناد بعض الأدوار منذ الصغر وإشعاره بالمسؤولية والثقة في تصرفاته مع التوجيه وعدم تكسير المجاديف والتحطيم والتغاضي عند الخطأ حدود التحاور مع الأبناء في ظل وجود متغيرات كثيرة حاليا ...؟ في ضل المتغيرات لابد من زيادة حدود التحاور بل القبول بالمتغيرات وارى انه من الضرورة أن يأخذ الأب بأسباب التغيير فالكثير من الآباء لا يقبل بالمتغيرات وهو على جهل بها وهنا مشكلة هل يجب أن يكون الابن كما كان الأب قبل 30 أو 40 سنه وما علاقة ذلك بما يحدث من تغيرات مجتمعيه في السلوك والممارسات . صراحة أنا أتمنى أن يكون ابنائى على ثوابت التربية قبل 30 و 40 سنة فهي الحامي لهم بعد الله سبحانه وتعالي من المتغيرات المجتمعية الحديثة واحرص على ذلك حدود التوجيه للأبناء وقابلية الأبناء لهذه التوجيهات كيف يمكن حسابها والأساليب المثالية لذلك . لاحدود للتوجية خصوصا في ضل المتغيرات والأسلوب الأمثل هو في الحرص على ممارسة سلوكيات التوجيه من قبل الأب قبل أن يوجه بها مقولة ( إذا كبر ابنك خاوية ) إلى أي مدى هي صحيحة وكيف يمكن التعامل معها وهل تعنى مثلا أن تذهب أنت وابنك البالغ أو الموظف لممارسة الشيشة أو عادة التدخين مع بعضكم . مخاواة الابن مهمه بس لها حدود أما لو يبي يروح للقهوة بيروح مع ربعه من غير علم أبوه بصراحة كم ساعة تجلس مع ابنك يوميا .؟؟ الحقيقة أن من أهم ما استفدته من وجودي بالخبر هو أن كل وقتي لأسرتي وللأبناء أقول ماذا تريدون بصراحة من آباءكم وما هي الممارسات التي تعتقدون أن آباءكم يقومون بها تجاهكم ولا تحبذونها ( مع ذكر عمر المشارك في هذه الفقرة تحديدا هل من الآباء من يستطيع أن يعترف انه قصر في تربية أبنائه والتعامل معهم مهما عملنا فلن نشعر بالرضى دمتم بخير |
شكر وتقدير ... بتقدير بالغ وترحيب كبير تلقيت مشاركة سعادة الدكتور سعيد بن عطية أبو عالي مدير عام التعليم بالمنطقة الشرقية سابقا عن موضوع الحلقة الأولى لمجلسنا المبارك رغم مشاغلة والتزاماته، وهي عبارة عن مقال خاص لمنتدى ساحات وادي العلي ولمجلس أبو حمدان .. وأبو محمد رجل كبير بتواضعه وإسهاماته الفكرية والأدبية والاجتماعية على مستوى الوطن وهو من رجالات غامد الذين لهم بصمة واضحة في بلدنا الغالي ... وسوف ننشر المقال قريبا ليكون إشراقه هامة وإضاءة تنير المجلس وإضافة غالية تثري الحلقة وهي مداخلة مقدرة ومشكورة لعلم بارز من أعلام وادي العلي . |
بسم الله الرحمن الرحيم
اخي علي اختيار موفق وبدايه قوووويه ان شاء الرحمن ممن سبقوني في تناول الموضوع كلا" بالطريقه الي يراها سوف اتناول الموضوع بشكل عام : ان الاب والام يقع عليهم الحمل الااكبر وتناول المراحل السنيه والتعاطي مع كل مرحله وما تتطلبه المرحله وما يجب على الوالدين في كل مرحله سنيه من تقديمها لولديهما من مساعدات تعليميه تهذيبيه سلوكيه ماديه اي مع كل مرحله يمر بها الولد لها متطلبات يجب على الولدين توفيرها له بقدر المستطاع ومن منطلق هدي حبيبنا المصطفى صلى الله عليه وسلم كل مولدا يولد على الفطرة فابواه يهودانه ويمجسانه ولايخفى على عاقل ما يكمن في هذا الحديثاالشريف من اثر الوالدين على تربية الابناء وخاصة من الناحية الدنية التي تعتبر اقوى دعامات الحياة فمتى نشا الطفل في بيئة دينية صحيحة كانت لها اثر فعال ايجابي في حياته وعلاقة الابناء بالاباء تتكون منذ ولادته وليس نتيجة مشكلة تحدث له في سن معين او له علاقة فيمايحتاجه ا لابن من الاب او العكس ولكن مايهمنا في هذا السن هو زرع مخافة الله في نفوس ابنائنا لانه متى خاف الله فأنه سيخاف الله في اقواله وافعاله وفي والديه ولاتقتصر التربيه على الاب بل ارى ان الام لها نصيب الاسد في الاثر الواضح على ابنائها فهيه مصدر الحنان والطمأنينة للابناء ولاسيماء إذا كانت ام صالحة ودينة فالام الذكية هي التي تكون علاقة حميمة بين الاب والابن حتى وان كان الاب صارم او قاسي نوعا ما فهي التي تدفع ابنها لوالده وتزيل الزوابع الاسرية بتبرير لطيف ومقنع حتى تقوي العلاقة بينهما وتكون اسر ة مثالية بلبابتها وحنكتها وصدق الشاعر حين قال: الام مدرسة اذا اعدتها اعدت ******** شعبا طيب الاعراق بأختصار العلاقة بين الاباء والابناء منذ الصغر فكل اب سيحصد من ابنه مازرعه فيه ان كان خيرا او شر والتو فيق من الله ومن الامثال الشعبية ربي ابنك ولا اذا كبر رباك ونصيحة لكل اب حتى لايخسر ابنه: 1ـان يتقي الله في ابناءه ولايستغل ضعفهم فاالله اقدر عليه من قدر ته عليهم 2ـ ان يربي ابناءه بالمنطق والاقناع لابمنطق القوة وقوله <هذا ما الفينا عليه ابآؤنا > 3ـان ينزل الاب او يضع نفسه مكان ابنه ويرى ماهو الاسلوب المناسب والناجح في التعامل معه 4ـاشباع حاجيات الابناء بالمعقول في جميع مراحل سنه عطفا منك لاكرما ولامنه عليه 5ـاجعل ابنائك يعيشون زمانهم ولكن في الحدود الاسلامية 6ـازرع الثقة في نفس ابنك منذ الصغر وعامله على انه صاحبك و صديقك الحميم وانك تعتز فيه وانه المستقل الواعد اما بالنسة للعنف والشد فقد تتطرقت لها ولكن من منطق معاوية اقول (الرفق ماكان في شي الازانه ومانزع من شي الاشانه ) اماقضية الهيبة فهو امر ضروري للاب وياحبذاان يتخللها نوع من الشدة والصرامة التي يعلم الابناء من خلالها ان ورائهم مسوؤل ناهيك الاتنسى غرس مبادىء الاحترام في تعامل ابنائك معك مثلا:التعود على تقبيل الاب ولو سمحت وشكرا و غيرها من الالفاظ والحركات اللي تخلي الاب له احترام . اما بالنسةللاسرار التي تتعلق بالابن ومايخيفيه وما ينخاف من عواقبها فلن اعيد القضية من الصغر ولكن لابد على الاب ان يكون الملاذ الاول لابنه وان يفهمه بطريقته الخاصه التي تصب في مصلحته وان يكون رقيب عللى ابنه من بعيد لبعيد. اما بالنسبه للعادات السيئه فلا اخفيكم بالعدد الهائل الموجود بيننا من قلة الوعي والمثقفين من الااباء وذالك من خلال العادات السيئه مثل الكذب والغش والسهر والدخان والشيشه وقد تصل في بعض الاابا لتعاطي المسكرااات والمخدرات في الببيت وامام زوجته وعائلته من الاابناء والبنات حمانا الله واياكم من مثل هذه التصرفات التي ومن السهوله ان يحتذي الاابن واو البنت بها وذاللك بسبب الااب الغيررر مبالي لا من الله ولا من خلقه والعياذ بالله ومن هذا المنطلق ادعو الله ان يصلح الااب الذي وقع في مثل هذه التصرفات المشينه. وعلى قول الشاعرر: اذا كان رب البيت للدف ضارب×××××× فشيمة اهله الرقص وللتعليم دوووور كبير في تربية الاابنا وكذالك لولي الاامر اما الاابناء فمن خلال تربيتهم من المعلمين لاسيما واسم الوزاره وزارة التربيه والتعليم فقد قدمت التربيه على التعليم من حيث الااخلاق واكسابهم العادات الحسنه والتربيه الااسلاميه على مبدا اهل السنه والجماعه. اما واجب التعليم تجاه الااباء فمن خلال مجلس الااباء والتواصل المستمرررر بين المرسه والااب ومن خلال تثقيف بعض الااباء هداهم الله والمبداء المتعارف بينهم خذ الولد لحم ورده عضم ولا عاد يقرب على المدرسه حتى تصل ببعض الااباء انه لايعرف ولده في اي مرحله واي صف. يقول الشاعررر نعيب زماننا والعيب فينا********* ومالز ماننا عيب سوانا ولي عوده مرة اخرى والله من وراء القصد مع تحياتي//// عذب الكلام |
بسم الله الرحمن الرحيم الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين أولا أشكر صاحب المجلس على استضافته لنا، وعلى هذا الموضوع المهم؛ وإذا سمح لي القارئ الكريم والإخوة المشاركون فإنني أقول إن المحاور التي طرحها أبو حمدان هي في حد ذاتها قد تكون إجابة لإشكالية الموضوع المطروح بمعنى أن مجرد قراءة المحاور يجعل القارئ يتلمس جوانب القصور في تربيته لأبنائه ويعمل على تلافيها، أو يتعرف على الجوانب الإيجابية لديه في التربية ويعمل على تعزيزها إن تربية الأبناء موضوع شائك فعلاً فإذا كان أحد السلف يقول في العصر الأول إن الأبناء قد خلقوا لجيل غير جيلكم في معرض حديثه عن تربية الأبناء ووجوب إعطاء الأبناء الفرصة للعيش وفق ما تتطلبه المرحلة التي يعيشونها طبعا مع الأخذ بالاعتبار أن المتحدث في العصر الذي عاش فيه رسول الله صلى الله عليه وسلم فلا مجال هنا للمزايدة عليه في الأخذ بالثوابت الدينية والأخلاق الإسلامية؛ أقول إذا كان يقول ذلك في القرن الأول الهجري فماذا يقول الآباء في هذا العصر؛ إن الشكوى الدائمة من تصرفات الأبناء مردها عدم قبول الآباء للتغيير بل ومقاومة ذلك التغيير، وهذه الشكوى قديمة جداً إذا أن أقدم ما ورد إلينا منها رسالة مكتوبة في القرن الرابع الهجري يشتكي فيها صاحبها من تصرفات الأبناء وأنها لا تسير وفق ما يريده الآباء؛ إذا الشكوى دائمة ولعلنا نلاحظ في عصرنا الحاضر أيضاً شكوى آبائنا من تصرفات أبنائهم والذين هم بدورهم الآن يشتكون من تصرفات آبنائهم ويحضرني في المجال قول أستاذنا الكبير دغسان (رحمه الله) إذ يقول في إحدى قصائده مشتكياً من أبناء الجيل الذي كان يعيش فيه ياسين يا صُفَّة كان العدم خير منها إن هذه الصُفَّة التي يتحدث عنها شاعرنا هي التي تسنمت فيما بعد أعلى المناصب وكانت نعم القدوة لأبنائهم. أردت من هذه المقدمة أن أقول أنه ليس بالضرورة أن تكون تصرفات الأبناء خطأ لمجرد أننا لا نرضى عنها لإنها لا تتفق وما كنا عليه، ولو بحثنا الآن عن احتياجات أبنائنا واحتياج المرحلة التي يعيشونها لعلمنا أننا نظلمهم في كثير من الأحيان ذلك أنهم يعيشون نوعاً من الجهاد مع ماتدعوهم إليه الغريزة وما يتوفر لهم من معطيات هذه الغريزة مما أشك في قدرتهم على التوافق النفسي إذا لم نفتح لهم نوافذ من الاهتمام بهم ومراعاة نفسياتهم وإشغالهم عن كل ما يثيرهم؛ إن الدواء كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ( عليكم بالصوم فإنه لكم وجاء) هل من أحد يدرك ما معنى عليكم بالصوم وما المغريات التي كانت في عهد رسوالله عليه السلام؛ إن أبناءنا يستقيظون اليوم على مغريات وينامون عليها وهم فيما بين ذلك يعيشون تلك المغريات، أكاد أسأل بالصوت العالي أي جهاد يعيشه هؤلاء الأبناء؟!!!. إن أقسى فترة يعيشها الابناء في هذا الزمن هي تلك التي يحبس فيها بين أربعة جدران سواء في البيت أو المدرسة ويقال لهم لا تخطئوا لا تفعلوا كذا لا....لا...لا... دون أن يكون هناك بديل لهم من القرب إليهم وتلمس احتياجاتهم والعمل على إشباع رغباتهم مما يصرفهم عن كل ما قد يسئ إليهم. أردت من هذه المقدمة أن يدرك الجميع حجم الضغوط التي يعاني منها أبناؤنا ليكون الحديث عن المحاور التي ذكرها أخي أبو حمدان وفق هذه الرؤية -هل يمارس الآباء العنف والشدة (والتطنيش) لأبنائهم في مسيرتهم حتى بلوغ سن الرشد . هذا الأسلوب لا يجدي شيئاً في عصرنا هذا فالبديل لدى الابن موجود وقد يكون أفضل من الموجود في البيت فبالتالي قد نخسر الابن كلياً -أين تكمن شعرة معاوية في علاقة الأب مع أبنائه وبناته والية التعامل وفق هذا المنظور . ينبغي أن تكون موجودة دائما خاصة بتعاون الأم. -هل هناك أسرار بين الأب وأبنائه والعكس وما حجم هذه الأسرار نعم هناك أسرار وليس بالضرورة أن يطلع عليها الأب بل عليه أن يعمل على أن يجعلها أسرار حتى يبني عليها الأب تربيته الصحيحة في الاحترام وعدم المجاهرة بالمعصية إن ابتلي بها الابن -هناك أباء يمارسون بعض العادات السيئة مثل التدخين والشيشة كيف يمكن للأب معالجة مثل هذا الأمر لو اكتشف أن ابنه يفعل ذات الشيء.. دور القدوة معدوم أو يكاد لذا على الأب أن يصارح ابنه بأن هذا الشئ مما قد ابتلي به وأنه لا يود أن يراه في أحد أبنائه وويوضح لهم مدى خطورته فقد يكونون عوناً له في التخلص منه. -في أي سن ترى أخي المشارك أن الأب لابد وان يتشاور ويتحاور مع ابنه. في كل سن بحسب استيعاب الابن وآسف على الإطالة وعدم تناول كافة المحاور وفق الله الجميع لمايحب ويرضى وأصلح لنا ولكم الذرية والعمل |
السلام عليكم أستسمحكم في عرض مداخلتي المتواضعة والتي جمعت شتاتها من هنا وهناك مشاركة في هذا الموضوع الهام : علاقة الآباء بالأبناء . وأبدأ بمفهوم التربية كمدخل للموضوع مستعيناً بالله . مفهوم التربية هي تنشئةُ المسلمِ وإعدادهُ إعداداً كاملا ًمن جميع جوانبه، لحياتي الدنيا والآخرة في ضوء الإسلام . وإن شئتَ قُل: هي الصياغةُ المتكاملةِ للفرد والمجتمع على وفقِ شرع الله . وللتربيةِ جوانب مختلفة، فُهناك التربيةُ الإيمانية، والتربية النفسية, والتربية الخلقية، والتربية الجسمية، والتربية العقلية، ، والتربيةُ الاجتماعية ,وغيرها . كما أنها ليست قاصرةً على الوالدين فقط، فهناك إلى جانبِ الأُسرةِ المدرسة، و المسجدُ، والتجمعاتُ الشبابيةِ سواءً صالحةً أم غيرَ صالحة، و وسائلُ الإعلام وغيرها. فالأسرة هي الخلية الأساسية التي يتكون منها المجتمع،ومتى نجح الأبوين في تسيير دفة هذه الأسرة وتربية ا أبنائهما تربية صحيحة بمخرجات سليمة ، ضَمن المجتمع وجود نشئ صالح يعتمد عليه في الأمور الدينية والدنيوية. و معاملة الأبناء فن يستعصى على كثير من الآباء والأمهات، وكثيرًا ما يتساءل الآباء عن أجدى السبل للتعامل مع أبنائهم، وخاصة في مرحلة ما قبل المدرسة، حيث قمة النشاط والحيوية والرغبة في التعلم والمعرفة والأسرة هي المؤسسة التربوية الأولي التي يترعرع فيها الطفل ويفتح عينيه في أحضانها حتى يشب ويستطيع الاعتماد على نفسه بعدها يلتحق بالمؤسسة الثانية وهي المدرسة المكملة للمنزل ولكن يبقى وتتشكل شخصية الطفل خلال الخمس السنوات الأولى أي في الأسرة لذا كان من الضروري ان تلم الأسرة بالأساليب التربوية الصحية التي تنمي شخصية الطفل وتجعل منه شابا واثقا من نفسه صاحب شخصية قوية ومتكيفة وفاعلة في المجتمع لقد علمنا القرآن الكريم في الدعاء أن نقول ) ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين واجعلنا للمتقين إماماً ) سورة الفرقان. لذا كأن اهتمامك بولدك، وقيامك بهذا الدور من أوجب الواجبات ، بل يقول علماء التربية: إنه شرط وضرورة، ويقول علماء الشريعة: إنه فرض عين على الجميع. و فرض العين هو الذي لا يجوز للمسلم أن يتركه أو يتخلى عنه. ========== لي عودة على الموضوع |
بسم الله الرحمن الرحيم .. بداية أود أن أحيي الجهود المبذولة في سبيل إخراج هذا المنتدى ( ساحات وادي العلي) إلى الوجود ..ومع التحية فإنني ارغب الإشارة إلى جميع رواد هذا الموقع بأننا نعيش عصر تقارب المسافات وتزايد المعلومات مما يفرض علينا الإدراك بأننا لا نستطيع أن نبدع جديدا ، ولا نقدم فكرا خلاقا إلا إذا تعايشنا مع العالم كله على امتداد الجغرافيا وتصاعد الثقافات. لا بد لنا أن نعرف أنفسنا أولا ، ونعرف الآخر بحيث تتعزز الصداقات ونتحاور مع العداوات. وباختصار فإن هذا المنتدى لو اقتصر على مسماه فلن يضيف تقدما ، لا بد وان نعيش العصر بجميع أبعاده الحضارية ، وقد تكون المهمة الصعبة لهذا المنتدى هو تقديم أنفسنا إلى الآخر ( سعودي ، عربي ، مسلم ، وأنساني على امتداد الأرض ) . هذه المقدمة هي تمنيات وآمال رجل انتمى إلى أهله ووطنه وشغلته قضايا الإنسان ، أنها ليست توجيها أو وعظا ، ولكنها أمنيات أن تصبح – في نظري – حقيقة تكن اصدق المنى. أرسل إلي الابن والصديق علي بن حمدان بن جاهمه يطلب مساهمتي في ( مجلس أبو حمدان ) فحيا الله المجلس وحيا رواده . تزخر حياتنا الأسرية والاجتماعية وحتى الوطنية بالكثير من الأفكار التي تمس واقع حياتنا اليومية والإنسان – كل إنسان وعلى كل ارض- يهمه التمسك بما تربى عليه ويطمح في نفس الوقت إلى معايشة العصر الذي يعيش فيه ، وأنا من ضمن الناس أحب التمسك واعشق التجديد ، ولعلكم تستذكرون معي مقالة سيدنا علي بن أبي طالب كرم الله وجهه لأب متذمر من مظاهر جديدة على حياة الجيل الصاعد فقال قولته المأثورة " إن لأبنائكم عصرا يعيشون فيه غير عصركم " . ويقودنا هذا السياق إلى صعوبة مسؤولية الوالدين ( الأم والأب معا) وخطورة موقف الأبناء ( بنات وأولاد معا ) ، ولكن تعامل الوالدين بعطف ومودة وجدلٍ حسن ( تفاهم ) سوف يقود فلذات أكبادنا إلى الإصغاء إليهم والتأسي بهم ومخاطبة المستقبل . لذلك فقد ترون معي إن تربية الأبناء ما هي إلا استثمار مربح للوالدين .. القدوة الحسنة ، والحرص على مصلحة الولد أو البنت تحقق فوائد مزدوجة يستفيد منها الجيل الجديد في رحلة حياته الجديدة ، ويغتبط بها الوالدان في مسيرتهما المتجددة في الدنيا والآخرة . إن أبناءنا وبناتنا يدركون ويزيدون علينا بقدرتهم على استشراف المستقبل . أما علاقة الأبناء والبنات ( الجيل الجديد) مع والديهم فأراها تامين على حياتهم في الدنيا والآخرة ... الاستشارة ، والاقتداء ، والطاعة هي ضمانات لنجاح الشاب أو الشابة في الدنيا .. وهي طريق إلى كسب رضا الوالدين ... وتعلمون معي أن رضا الوالدين من رضا الله . إني أتطلع إلى أن أرى المزيد من النجاح والفلاح لابنائنا وبناتنا في مجال الأخلاق الحسنة ، والعلم ، والعمل من أجل صالح الفرد والمجموع .. واسمحوا لي عندما أحييكم أن أرجوكم رجاء ً صادقاً أن نحافظ على التواضع والقول الحسن . |
شكراَ لأبو محمد / على هذه المشاركه الجميله والتوجيهيه من رجل تربوي في حجم ومقام الكتور /سعيد أبو عالي : بأسم المشاركين في المنتدى بأعتباري اكبرهم سناَ أرحب بكم وبمشاركتكم الأولى القيّمه في هذا المنتدى وفي {مجلس أبو حمدان }ولاشك إن مشاركتكم في منتدىساحات وادي العلي وأنت أحد أبناء الوادي شرف لنا جميعاَ وفقك الله. علي بن حسن |
ليس لي كلام بعد هذا فقد سبقني الكثير من الأخوة وأدلوا بآرائهم في هذا المجال الذي لن تكفيه صفحات المنتدى للكلام فيه وأختتم الدكتور الفاضل ( سعيد أبو عالي ) بهذه المقالة الرائعة .. عندها أحسست أنّني عاجز عن الخوض في بحور من سبقني وكأن لسان حالي يقول ( لا تشوّه جمال ما كتب ) اسأل الله جل وعلا أن يصلح لنا ولكم ولسائر المسلمين أبنائنا وأن يجنبهم كل مكروه وشكراً للجميع .. وما هذه إلا إشعار بأنني متواجد معكم في المجلس الزاهر بأهله ومرتاديه .. |
حياك الله يا د . سعيد بين اهلك واخوانك ومحبيك واشتراكك ومشاركتك في هذا المنتدى الواعد دفعة قوية له ودعم كبير يحسب ويقدر لك .
ومن جانب آخر ننتظر منك المزيد خاصة وان حياتك حافلة بالتجارب والخبرات وانت من الذين شقوا طريقهم في الصخر كما يقولون فرجاء اكرمنا بنشر تجاربك وجهودك التي بذلتها حتى وصلت الى ما وصلت اليه ولله الحمد والمنة لتمهد الطريق امام الجيل الحاضر لينهج نهجك ويسير على دربك . ولا اريد ان اشق عليك ولكن اجعلها في حلقات واتمنى ان تنشر تحت عنوان مذكرات اوذكريات د . سعيد ابو عالي ويثبت الموضوع في الساحة العامة وانا على استعداد ان كانت تشق عليك الطباعة ان تكتبها بخط يدك وتبعثها بواسطة الفاكس وساطبعها واضعها في المكان المخصص لك في المنتدى . ( قل تم ) اما موضوع ( " علاقة الأبناء بالآباء والعكس وكيفية تطويرها في ظل واقعنا المعاش") والذي طرحه الاخ الحبيب علي بن جاهمة فرحم الله امرأ عرف قدر نفسه وساترك ذلك للتربويين واصحاب التجارب التربوية اما انا فبضاعتي مزجاة ولا تتجاوز الحسابات والامور المالية حماكم الله من شرورها واضرارها . |
فعلا...انا اقضى وقت ممتع ..ومفيد.. يقول نجيب محفوظ.......لو لم نصل للمعني العام لا جدوي لكتاباتنا. شكرا جزيلا.. لهذا المنتدى....ولهذا المجلس..ولفكرته.. ولجميع من كتب فى هذه الصفحه..وعلى راسهم الدكتور سعيد ابو عالى |
ما شاء الله تبارك المولى
أستاذي القدير : علي بن جاهمه .. قرأت عدة مواضيع وأفكار ورؤى في عدة منتديات رائدة .. ولم أجد كروعة موضوعك و مجلسك المثري حقًّا .. والأسلوب الراقي في التعبير منك ومن جميع الإخوة الكرام وعلى مقدمتهم سعادة الدكتور ، جعلني أقرأ وأستفيد وأرمي بأدوات تعبيري المتواضعة عرض الحائط .. فالمجال هنا - بالنسبة لي - للإستفادة لا للإفادة ، فطريق تربية الأبناء ما زلت في بدايته .. بإذن الله سأكون معكم متابعاً ، حتى أجد ما أستطيع الخوض فيه وأشعر بأني سأضيف شيئاً .. بارك الله في جهودك ومساعيك المباركة ، ودمت بعفوٍ وعافية .. |
اولا: شكرا من الاعماق لكل من شارك في موضوع الجلسه كل حسب قدره ومقدرته.
ثانيا: اتمنى من الجميع طرح رؤيتهم الشخصية حتى لو في اسطر محدودة فلا يجب الالتزام بالمحاور التي وضعت ، فالمحاور فقط للتذكير ببعض الرؤى. ثالثا: من خلال ما تم طرحه حتى الان يتضح ان الجلسة قد تطول في هذا الموضوع الحساس والحيوي والذي يمر بنا صباح مساء.. رابعا: مشاركة الدكتور سعيد ابوعالي وان كانت قد اخجلت مشاركاتنا ... وارى انها ورقة عمل مهمة للمجلس ونحن في النهاية نكمل بعض واريحية الدكتور وحرص واهتمام بقية الاعضاء سوف تجعل امامنا حلولا كثيرة لمشكلة معاصرة. سوف اعيد الان الية عمل المجلس للاخوان الذين لم يشاركوا حتى الان او من يرغب في الحذف او الاضافة : 1 - تكون المشاركات من واقع تجارب شخصية تنطبق على بيئة أهالي وادي العلي . 2- مهم جدا الصراحة والجدية في الطرح والمناقشة والحوار. 3- الابتعاد عن ( يجب ، ينبغي) لأننا جميعا نعرف ماذا يجب وماذا ينبغي ولكننا نحتاج إلى ماذا نفعل أو ماذا فعلنا أو كيف نتعامل أو كيف تعاملنا . 4- الهدف ليس كتابة توصيات لأننا لسنا في ندوة أو ورشة عمل وإنما حوار اخوي ومناقشة راقية من واقع تجارب شخصية عن الموضوع يمكن من خلالها أن نستلهم آلية عمل لبعض القضايا لما يتم طرحه في حياتنا الخاصة . 5- سيتم طرح الموضوع للمناقشة والحوار لمدة عشرة أيام ( قد تمدد الفترة إذا لم يكتمل نقاش الموضوع وهذا راجع للمشاركين) ثم يتم إيجاز ما توصلنا إلية وتجمع في صفحة واحدة ويقفل الموضوع وننتقل للموضوع الثاني. 6- كل الأعضاء لهم الحق في المشاركة والتعليق مرة أو عدة مرات والحذف والإضافة والاتفاق والاختلاف وتغيير أرائهم أو التمسك بها . 7- الذي يكتب باسمه الصريح ويخشى من الإحراج يمكن أن يتناول الموضوع بأساليب مختلفة تخدم الفكرة وتعطينا راية حتى وان كان بشكل غير مباشر . 8- من أهداف المجلس هو طرح رؤيتنا الشخصية ولذلك الأفضل الابتعاد عن النقل من المواقع الأخرى إلا ما يعزز الفكرة أو يخدم الموضوع بشكل مباشر ومختصر. |
| الساعة الآن 05:11 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7, Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By
Almuhajir